退職から半年たって

前のblogから長らく期間が空いたが、その間にいろいろなことがあった。

まず退職。
抱えきれないくらいたくさんのプレゼントをもって、彼は帰ってきた。
お手紙もたくさんもらってきて、その内容を彼と泣きながら読んだ。

彼の時はろくな引き継ぎをされず、それでもなんとかやっていたが、彼はきちんと引き継ぎ書を作り、後任に渡してきたそうだ。ちなみに後任は、嫌がらせの主犯。
どこまでも真面目で、たとえいじめられた相手でも仕事はきっちりこなす。そういう彼が好きだなとあらためて思った。

その後は失業保険の手続きやら保険の手続きやら、鬱といってもなかなか休んではいられない。
適当な会社なのか、退職系の書類をこちらが言うまで送ってくれないなどもあり、上場企業が聞いてあきれる…。

もろもろ終われば、後は、就職活動をしながらも比較的ゆっくりできていた。
けどそれも彼にはストレスだったようで、仕事をしていない自分がだんだん許せなくなっていったみたい。
仕事をしてない自分はくずだって考えてしまい、ハロワで内定が出たところにとりあえず就職しようとしてしまったりと焦っている様子がうかがえた。
まだどうみても鬱なのに、今のまま働かせる訳にはいかないと、あの手この手でなんとか説得。

転職活動では、鬱だと打ち明けても採用してくれる会社もあったし、内定辞退したのに「もし、どうしても見つからない時はまた連絡して」といってくれた社長さんもいて、世の中捨てたもんじゃないなと思わせてくれた3ヶ月だった。

3ヶ月ゆるゆると転職活動をしていくうちに少しずつ鬱も回復してきた。そして、現在の会社に内定が出た。

働きはじめて数ヵ月。
今のところ、うまくできているみたい。
彼いわく、今の会社は飲み会で悪口言うひとが少ないらしい。
みんな、「こうしたらもっと仕事がしやすくなる」といった話を楽しそうにしていると聞いて、私も安心した。

私は、飲み会はその会社の本性が出ると思っているのだけど、彼の今までの会社は暴力と悪口の巣窟だったらしいので、本当にやめてよかったと心から思う。

まだ鬱はなおっていないし、仕事では大丈夫でも
休日は人混みが怖くて動けなくなることも多い。
すぐお腹を下すし、駆け込んだトイレからは嗚咽が聞こえてくることもある。

でも、数ヵ月前に比べたらだいぶよくなっている。
少しずつだけど、よくなっている。
長期戦だけど、一緒に頑張ろう。

おまけ＊
ちなみに、彼が鬱になってから屁理屈言うのがうまくなった気がする(*￣ー￣)
彼が落ち込むと「そんなことないよ！」って元気付けるために、なんとかいい方向に変えようと必死に話していたからかな(笑)
最近は
その屁理屈が仕事にも活きているし、鬱でいいこともあるもんだ！

大好きな人に「生きたくない」と言われた

大好きな人が「生きたくない」と言った。

その一時間前、試用期間だった契約の更新をしないと上司に言われたからだ。

彼の頑張りは私も見ていたから、悔しい。本当に悔しい。
夢だった業界に飛び込んで、引き継ぎもろくにない中で必死に頑張ってきた。質問した答えが間違えていても、二人分の仕事を一人で回さないといけなくなったときも、月300時間労働なってもめげずに頑張った。
休日も自社製品を取り扱っているのにポスターを張っていない店を見かけると、会社まで取りにいって、デートそっちのけで営業を始めるくらい、生き生き働いていた。

そんな姿を見ているから、本当に悔しかった。

電話口で泣きながら、その事実を伝えてくれた。正社員になったら結婚しようと言っていた彼女に、この事実を伝えることがどれだけ苦しかったか…。女の私には想像もできない。
混乱しながらも自然と「勇気を出して電話をくれてありがとう」と伝えていた。

正直、電話を切りたくなかった。電車にのって今すぐに会いに行きたいが、電話も切りたくない。
切ったらこのままお別れな気がしたから。
映画の観すぎと言われるかも知れないけど、あのときは本当にそう思った。

電車のなかでは気が気ではなかったし、本当に心臓が痛すぎて辛かった。

結果として、彼はいつもの場所でちゃんと待っていてくれた。ほっとした。

そのあとは帰り道も家についてもひたすら僕はダメな人間だ、誰にも必要とされていないばかり繰り返す。

私がこんなにも彼を必要としているは、伝わっていないようだし、しまいには私がほしいのは憧れの会社に勤めているステータスをもった彼氏だとかいいはじめて、さすがの私も悲しくて涙がでた。

転職前からずっと付き合ってるし、私が心配してるのはステータスや将来のことではなく、彼の心とからだ、そして命なのに。

そんなことを思っていたら、自然と涙がでてきた。

何で泣いてるのかわからないという彼氏に、こんこんと私の不安の原因を説明した。
電話を切ったら電車に飛び込むんじゃないかとか、ふらふらと車道に飛び出すのではとか、いろいろ考えながら不安でしょうがなかったこと。
顔を見て安心したけど、しっかりしなきゃと泣かないように必死に堪えていたこと。
ステータスやお金じゃない、生きているだけでいいんだということを。

「そんな風に思ってくれるなんて…。こんなダメなやつはだれにも必要とされないと思っていた」とまた泣いていたけど、たぶんこれは嬉し涙だと思う。

やっぱり思っていることは言わないとダメだなあと再確認。

ちなみに、彼氏がおかしくなったのは事務のお姉さん曰く「ここ10年で一番空気が悪い状態」の部署とその原因の上司、そして、会社一の嫌われものの嫌がらせのせいらしい。その上司は先日降格になったことからも、おそらく事務の方のいっていることは間違いではなさそう。

回りから観ても劣悪な環境だったことは明白なのに、すべて自分の力不足と自分を追い詰めてしまうのが彼の悪い癖。だけど、今回の件で「全部自分のせいだなんて思わないこと」を学んでくれたら嬉しい。

30前の若造だからこそ、この経験をいい思い出にできるようこれから二人で努力していかないといけない。

貴重な経験をくれた彼にもう一度ありがとうを。

今日のことを忘れないようにしよう。